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我还能相信爱情吗?

时间:2017-01-24 来源:未知 作者:yugaojie 阅读:
 我还能相信爱情吗?
  倾诉人:然欣(化名),女
  年龄:48岁
  记者:陈也喆
  插画:章丽珍
  倾诉热线:87682640
  15888563497
  倾诉邮箱:dnsbqg@126.com
  情感倾诉QQ:3148917426
  公众微信号:dnsbqg
  多愁多病的他
  第一次见到他的时候,他迎面走来,文弱纤瘦,像个古代的书生。
  可是他追求我的劲头,却像一头压抑已久的困兽。我被他的温柔缱绻击败,倒在他并不宽厚的怀里。
  他是个律师,工作一丝不苟,生活上却很感性。
  恋爱时的他,总能变着花样宠溺我,把我当作小公主。
  我问他:为什么对我那么好?
  他说:我对你特别有感觉,感觉你就是我要找的那个人。
  这句话的甜蜜,不亚于吞下整勺巧克力酱的味道。我沉醉于他对我的好,难以自拔。
  我们常常一起出去寻觅美食。他胃口很好,一餐吃三大碗饭不在话下,饭后还要吃一些小点心。
  我笑着问他:“你吃那么多,怎么不见长肉啊?”
  他愣了一愣说:“羡慕吧,我就是传说中的吃不胖体质。”
  大半年后,我们见了双方父母,准备谈婚论嫁。
  可是就在这个时候,他告诉我,他患有糖尿病。
  无微不至的爱
  我的父母坚决不同意我们在一起,每天给我灌输嫁给一个糖尿病人的不良后果。
  被爱情冲昏头脑的我,如何听得进去?我只知道,如果因为他有疾病,而跟他分手,我就是个不仁不义的女人。
  父母拗不过我,最终还是同意了。
  婚后生活,一如想象中的甜蜜,女人在爱情面前往往不计较付出与回报。
  现在回想起来,我对他的爱,比他对我的多得多。
  那个时候,我一上班就盼着赶紧下班,然后去菜场买他喜欢吃的菜,大包小包地拎回家,恨不得一进门就能看到他。
  下雨天,别人都觉得黏腻烦躁,我却期待着能在单位门口看到撑伞的他。
  我们有个约定,下雨天他会来单位接我。我喜欢在众人羡慕的眼光下,钻进他的伞下。
  每逢周末,我会早早起来,煲汤给他喝,悉心地调理他的身体。
  在我无微不至的照顾下,他的病情有所控制,面色红润,身体也结实了不少。
  有一天,他深情地抱住我说:“你是这个世界上除了外婆之外,对我最好的人了。”
  婚姻走到了尽头
  很快,我怀孕了。起初他很开心,做准爸爸的感觉总是兴奋又期待。
  可是渐渐地,他的工作热情似乎盖过了一切,回家的时间越来越晚。到了家,说不了几句话,就一头钻进自己的小房间。
  他变了,我早就察觉到,只是起初,以为是自己孕期过于敏感和烦躁,让他难以忍受。
  我以前喜欢缠着他说案例故事,那段时间,他反复提起一个案例的当事人———一个长相姣好的女人。
  他很同情她,也替她惋惜。说到她,他的眼神中似乎有我不愿看到的东西。
  女人的直觉告诉我,他对这个当事人用了心。
  再后来,我听到了风言风语。不止一个朋友告诉我,看到我丈夫跟另一个女人甜蜜地走在一起。
  我从不相信丈夫会做对不起我的事,因为他曾说过,我是他的救星,他怎么可能找到另一个像我这般对他好的人呢?
  我以为孩子出生以后,他的心会渐渐收回来,就算一时鬼迷心窍,在孩子与家庭之间,他总会做出理智的选择。
  然而,我错了。
  他变本加厉地拖延“工作”时间,还常常“出差”,丢下我和嗷嗷待哺的孩子不管不顾。
  他的变化让我震惊,我从头细想,都不知道是从哪一天起,他对我的感情变了质。
  我拿婚姻威胁他,谁知反而正中他下怀,他就是等着我主动提出离婚,好减轻他的罪恶感。
  我当然不愿意跟他离婚,我曾经多么爱他啊。可是我的软弱,反而助长了他的气焰。
  一次,他以出差为由,一个月没有回家。
  百般无奈之下,我只能委曲求全,恳求他能留下来,给我一个名存实亡的婚姻,给孩子一个偶尔看得到的父亲。
  我们谈了整整七个小时,他还是去意已定。
  我红着眼问他:“她到底哪里比我好?她对你有我对你好吗?”
  他冷漠地说:“我不想回答这些,就是感觉她很好。”
  感觉,这个词于我而言是多么熟悉,又多么陌生。曾经他也感觉我就是他要找的人,可是一转眼,感觉变了,感情也没了。
  人的感觉真是瞬息万变,靠不住。
  冷冰冰的他,似乎换了一个人,早已不是初见时那个温情脉脉的男人了。
  我含泪在离婚协议书上签了字,手在颤抖,心在滴血。
  看到他拿了协议书,便不愿在我身边多待一分钟的样子,我真想大笑:这世上还有真爱吗?
  把怒气撒到儿子身上
  过了半年,听说前夫和那个女人结婚了,我心中的愤懑全发泄在儿子身上。
  我知道儿子是最无辜最可怜的,可就是控制不住自己。
  生活的艰辛已经压得我直不起腰,拖着疲惫的身躯回家,一点点小事,我都会跟儿子发脾气。
  因为他的眉眼实在太像他父亲了。看到儿子,前夫变心的脸,就会浮现在我眼前。
  叛逆期的时候,儿子受不了我歇斯底里的管束,也曾离家出走。
  所幸他是一个明事理的孩子,大多数时候,都很懂得我的苦楚。
  去年,儿子考上北京的高校,我很欣慰也很自责。这么多年来,我给他残缺不全的爱,他却如此懂事乖巧。
  儿子在外地读书,每逢寒暑假才会回来与我相聚。
  没有他在,整个家空空荡荡的。也正是如此,我才有时间反省和回顾,自己过去欠他太多太多的爱,也理解儿子在成长过程中所受的委屈与痛楚。
  而这一切,都是我的前夫一手造成的。二十年过去了,我对这个人早已没有恨,有的是一种说不出来的怅惘与心酸。
  这些年,也有人给我做介绍,特别是儿子上大学以后,很多人劝我趁年纪还不算大,找一个人相依相伴。
  可是多年前的伤疤还在,我仍是不敢相信男人和所谓的爱情。
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